微风拂动发梢模糊哭红的眼我瞥见 那轮黄玉环升空在遥不可及的天边 将归天气味延伸灰尘天下里的你可曾难受莫名可曾照样把我纪念望着黄玉环想你的我祈求终有一天我也成为一粒黄玉环的灰尘的那一天可以与你再次再见引子-(2002-05-26 21:36:50) 小柔黄昏好！-(2002-05-26 21:37:15) 羿无过你好！-(2002-05-26 21:37:45) 小柔如何好几天都没瞥见野牧了.他事宜很忙吗?-(2002-05-26 21:40:50) 小柔咦？你如何不说话了？又去玩游戏了??-(2002-05-26 21:42:00) 羿无过他死了-(2002-05-26 21:43:25) 小柔呵呵~~~别寻开心了！快说他去那里那边了-(2002-05-26 21:44:44) 羿无过他死了。果然，不骗你！他出车祸了-(2002-05-26 21:45:29) 小柔我不喜欢这个玩笑，一点也不可笑-(2002-05-26 21:47:15) 羿无过是前天发生的。那天清早他和另两个同事过马路时，一辆的士从反面撞过来。谁人司机大概太困了，竟然忘了踩刹车。-(2002-05-26 21:48:50) 羿无过送到医院时不断昏厥但确凿是失血过多-(2002-05-26 21:50:09) 羿无过他什么也没来得及世界合唱比赛门票说-(2002-05-26 21:53:11) 小柔这不是果然！通告我，这不是果然-(2002-05-26 21:53:45) 羿无过我们都很难受没想到才刚结业，他就……-(2002-05-26 21:54:54) 小柔这不是果然，对不对你是在和我寻开心的，对吧！-(2002-05-26 21:56:25) 羿无过我们不断在考虑要不要通告你，要如何对你说，向来想等过一段时间再通告你，但怕过一段时间后，你大概已不记得他是谁了！-(2002-05-26 21:57:33) 小柔果然不要再寻开心了。够了！果然不可笑-(2002-05-26 21:57:59) 羿无过是不可笑，一点点也不可笑。我们现在想起他就感觉好难受，想哭-(2002-05-26 21:58:21) 羿无过我们也渴望它是个玩笑-(2002-05-26 21:58:25) 小柔我无法承担！我照样不确信-(2002-05-26 21:59:03) 羿无过别太难熬痛苦！通告你了，也明晰我们的一桩心愿我要下了。渴望你别把这件事安心上能不想就别想了-(2002-05-26 21:59:19) 小柔为什么？-(2002-05-26 21:59:41) 羿无过什么为什么？没有为什么！我说的都是结果。我不会拿这种事来寻开心别去想它了，能忘记最佳走了。88-(2002-05-26 21:59:56) 小柔我还不懂得-(2002-05-26 22:00:09) 小柔（一）我无法消化刚刚得知的相关你的讯息。全部都太猝然了，令人难以确信！要是这全部都是凿凿的，我想我该陨泣。但是我只是是该陨泣吗？下了线，关机，久久凝滞在黑暗中，对着悄然无声的黑屏发呆。眼里逐渐集合的泪水与心中逐渐清醒的痛互相呼应，牵引出更多的泪更多的痛；旮旯里的古董闹钟仍在自顾自的走着，每一下发抖都敲击衰弱的心跳；某一间房间传出的音乐如有若无地飘来飘去，使氛围越来越沉闷；黑暗中的寂静抑制得我喘但是气来，只想逃脱。我拿了钥匙，下楼骑单车去吹风，偶尔中抬头看见天上有一轮圆月。今晚的月特别好看，是永远不曾见过的黄玉轮。它让我想起孩提时很多个期待日落西山、圆月东升的傍晚和弥留在追思深处温馨的欢声笑语。残留的片段追思被这凄美异常的黄玉轮勾起，牵动心悸，反而成了一种心痛。越美越心痛。我一贯竭力找寻暗淡的倾向，但是这是一个四处有灯火的城市。我一贯渴望向着暗淡走去，但是天上始终有一轮月。想就如此永远待在黑私下，由于光亮已不另有任何原理理由。在亡故眼前，全部都不另有原理理由。何况光亮。亡故。何等冷酷的字眼在最不可思议的时候为全部画上句号，连注释都用节减号说明注解了。我想怨愤，却无缘无故；想悲痛，却爱莫能助；想哭，却不知何以而哭。（二）重逢那天，你就用最短的时间最无可就药的方式爱上了我。理解一个月，你就支付了一个月的心绪。从网吧重逢，沿途玩网络游戏，就注定了这是一场悲剧，我只能看着它逐渐演变，爱莫能助于你的执著。但是，绝想不到会是是日如此的结局。一早先，你就懂得我有男友，懂得我们有差别的生活方式和倾向，懂得我不喜好你，可你始终不懂得奈何断了痴念。面对痴情的你，我只能愈来愈显得无情：你说的话，我全部都否定；你提的提议，我全部都断绝；不或许给你机缘，只好一次又一次欺压自己狠心的浪费你。看着你痴情调换悲痛，我只有在一旁默默叹息。试着竭力的窜匿你，却让你更执著地付出更深重的情绪。爱，没有错；那爱上一个不应爱的人，是不是错了呢？一个月很短，寥寥无几的几次相处，是否也许给你留下欢欣的回忆。如今，在这黄玉轮下，我只能体味到彻骨的冰凉、锥心的痛苦悲伤。你走得好没有风采，连再会都不愿说；难道是为了不留下可惜，不让活着的人有更多的难熬痛苦，为了让我更快地忘记。还记得那次游戏中，我被别人很无辜很轻松地P死了，正忙于料理的你，很快赶来帮我报复。可我依旧不高兴。你劝我说：人命本来就很薄弱。反正这不过游戏，再从头早先便是了。不妨事的！目前我很想找到那个RESTART 键，让悉数从头早先，让你错过那次致命的碰撞。可这不是游戏！人命果真很薄弱，岂论在游戏中有多么高的人命点数，多么强的武功才干，随时都有或者遇到亡故。而实际中，每小我都一律，不堪一击。不了然下一个会不会轮到我。我已不再能确定活着结果是为了什么。一贯认为切确的忽然间全成了谬论，生活的平衡全盘被打垮，感到自己失去了偏向。认为应坚持对男友情绪的忠贞，认为不可以放荡情绪去游戏人生，认为给你机会反而是浪费你。可目前从头测量悉数，连人命都这么片刻，又何苦执著于某个该当不该当呢！你连一个机会都不曾有过，才是无法填充的舛讹。执著舛讹，放荡也舛讹，浪费更舛讹。面对失去悉数测量基准的生活，我不禁问自己，这样活下去有什么事理？下一个是不是轮到我了！在人命面前，我们不过无助的天果真孩子，渴念人命，只能看到它的高大与富强。而你的告别，让我毕竟走到侧面看见它薄弱的一面。不过看见有能若何呢，只会让人更加亏损勇气，更加绝望于它的薄弱。（三）假若没有网络金庸，这个故事就不会早先，更不会在黄玉轮的夜晚终结。凡是网络游戏，都是为了满足人们在实际生活中无法告竣的必要和理想。你曾问过我，为什么要玩网金。我答：既也许聊天，又也许玩游戏。癖好网络游戏的人，要么是纯洁的游戏狂，潜心只想成为高手而疯狂料理升级的人，如你；要么是为了找个更好的聊天场所更多的聊天话题的人，如我。网络游戏这种虚拟的生活，随心所欲和武功之上并存，一定会有弱肉强食的不公允律例。像我这等只顾着聊天而不知升级何以物的菜鸟，总谋面对很多毫无理由的亡故。第一次亡故，是被一只野兔所杀。站在傍边用身材帮我挡去紧急攻打的你发现我忽然失踪，转头问我何处去了，我白痴似的回覆不了然，你说：“你死了。”我才了然本来一只兔子也也许将我杀死。第一次的亡故经历让我早先有了一种感到：亡故是莫名其妙的。后来，我升到十几级，也许孑立行跑江湖了。你就不再紧跟我身旁，陪我料理。我总在城市里随处闲逛，养宠物，逛拍卖会，而你总在荒郊野外与怪兽歹人作战料理升级。过于承平的就不是网络游戏。尽管我只想找小我聊天，可仍免不了会有人找我PK。可能是因为微弱，因而我爱好和平；可能是因为生命虚弱，因而我出格恐怖死亡。你教会我在告急状况时，用ALT+F4强行退出游戏来扞卫自身。有网友笑我：在游戏中，别人随时筹办为生计而战，我随时筹办为生计而退，而你随时筹办为我而战。那时我认为这样很寻常，处于一个有着不公道律例的游戏里，有人扞卫微弱者是应该的。结尾，游戏实际地告诉我：其实我所认为的不公道才是公道的，我所认为的应该才是不应该的。凭才能生计是网络游戏的本质，强者不妨烧杀掠夺，弱者只配走向死亡，这才是根本的公道律例。学不会怎样生计的人，注定是要被裁汰的！但我是个执拗的人，不愿认同实际，只想简单的捍卫自身的生计权力。因而死亡周旋我越来越频仍，被别人PK的原因也越来越莫名其妙。每次被别人P后，我都很不甘愿的问：“为什么要P我？”一个说“喜爱你”；一个说“我刚被别人P，因而也要找个比我弱的人来P”；一个说“不明晰，神态欠好”；一个说“因为我们两个帮派有仇”；尚有一个说“因为我想要你身上的那件衣服”。每一次经历死亡的悲伤之后背对离奇曲折的被P原因时，真让人苦笑不得。只是，我什么也没有改变，所有的努力只是让我更看清自身的怯懦。渐渐地，我得出结论：网金不适合我这种不敢面对死亡的人玩。因而，我起初退出。认为远隔网金，就不妨忘掉那些莫名其妙的死亡。但我似乎忘了实际生活和网金进出无几，至少都有莫名其妙的死亡。是啊，莫名其妙的死亡。凝睇黄月亮，我再次想起网金中第一次死亡的经历――我的大意导致了被比自身微弱良多的兔子杀死。我不恨兔子，因为不是它死就是我亡的实际令它无法拣选；也不恨自身，因为生命的虚弱错不在于我；因而我也没有原因仇恨阿谁可能是因为困倦而健忘踩刹车的闯祸司机，怨只怨生命自身虚弱得太莫名其妙。莫名其妙的死亡 ，宛若天上莫名其妙的黄月亮，在最哀伤的时刻它却莫名其妙的最奇丽。痛，不能自制，被奇丽撕碎，变成串串泪珠，因而我问：“黄月亮啊，你可曾堕泪？”（四）回到宿舍，已是子夜，舍友早已酣睡。我站在窗前望天，黄月亮依旧在它的轨迹里慢移轻踱。没有人明晰黄月亮的故事，也没有人明晰你的故事，我也会宛若羿无过所说：忘掉最好！坐在幽暗的角落里，听周传雄悲伤的歌声，心被渐渐撕碎；泪，像月光一样流通，滑过脸庞、滑过胸前，重重地砸在手背上，很痛。记得那盘磁带依旧有镇日我俩路过音像店无意重发掘的，我说我喜爱周传雄的《晚上》，因而你执意要有你来付款。当前我一遍又一遍听《晚上》的时刻，想起从前老是回避凝睇我的你的眼神，才感受遗憾是最无奈的心碎。我以至没有你动情神气的纪念，靠什么来把你深深印入脑海，独一拥有的肉痛也将随泪痕的淡去也没落的无影无踪。可能会有一瞬，我能想起曾有个不喜爱吃零食的人，怕我今夜入网太坚苦而买了大包小包的零食为我补营养；曾有个今夜后仍去工作的人，还不忘在早晨九点钟打德律风指点我不要健忘吃早餐；曾有个努力想明晰我却被我拒之门外的人，显明不可以吃辣却逼自身吃很辣的器材，还逞能的说：不怎样辣；曾有个明晰自身让人厌恶让人烦的人，在抑制了好几天后，终于打了通德律风告诉我，他很想我……我在哀伤的音乐里不知不觉的堕泪，有一种离开自身的感受。在玩网金的时刻，曾遭遇过一私人，他说：他在京师仓库门前见到我的第一眼就喜爱上了我；他说：他决意要好好爱一私人，那私人就是网金里的我――小柔；他说他自此要努力练级来好好扞卫我，决不应允尚有人蹧蹋他敬爱的人；他还说：不管我是别人的小号或是人妖（网金里有良多ID只是小号，既用来存放少少器材而非严重用于玩的号；人妖凡是是指玩家自身是男性却在网金里用的是女世界合唱比赛时间性ID），他只笃信第一眼的感受，他都邑好好的爱我。那晚我很感动，对他说：这终于是游戏呀！结尾这个叫常月明的人说：就是因为是游戏，他才会这样的去爱一私人。然后他说：“嫁给我好吗？”我不语，只是告诉他：我有事，会有半个月不玩网金。他说：他会等，一直等到我出现。半个月后，我如约出当前网金，却再也找不到常月明。一直地密他，一直地向人打听，但这私人却挥发了。常月明，月常明，也会有整天连月也不再明。我很失望，心想，恐怕他原先就没有相信过我半个月后真的会再次出现，恐怕他那晚可是随口说了些很动听的话云尔，当黑夜昔时，连他自身都不再记得说过些什么。谁也无须把谁认真。关于常月明的事，我自然不会报告野牧，由于我是个极其自私的人，只想寻求自身的感想，基础不会在乎别人的感想。我彷佛原先都没有认识到野牧在努力打点升级想更好的守卫我；也原先没有想过在我危急的时候，野牧总是第一个出现，而常月明却从未出现过，在我需要银两去拍卖频道烧钱时，野牧总是会马上给我送钱来，也总是只有野牧会去与别人PK，抢来我最想要的武器和装备；我彷佛还忘记了野牧也曾送花给我说：小柔，我要用我所能答应的来爱你，时间不长，可是一生一世……我累了，扯下耳机，牢牢抱住自身蜷曲成一团，昏昏睡去。恐怕在梦中我能抱住一个希望，而不再是抱住了一场空幻。（五）夜，很快又到临了。我再次骑单车飞奔，不敢昂首也不敢回头，就这么往阴晦的深处行驶，想被无边无际的阴晦彻底吞噬。累的时候我找到了一个叫鬼屋的地方。那边没有灯，只有魁梧细密的树映下魑魅般的影子。我坐在影子里抱着膝盖又起初哭泣，抑遏的哭声被风吹的时断时续时而低哑时而尖厉，时而酿成抽搐的木然的缄默。疾苦不妨将全数吞噬。返回宿舍，又是半夜。坐在床上发呆，突然长叹：昨晚是一轮黄月亮啊！舍友被清醒后半梦半醒地嘟哝：“没什么奇妙，今晚也是黄月亮。”我推开窗，天上真的挂着一轮黄月亮。我趴在窗户上，痴痴地问：“黄月亮啊，你可曾哭泣？”若是后悔有效，那么我会每晚向月亮央求让你回到尘寰；若是连若是也有效，那么我会做各式各样倘若，让你错过那整天的早晨。可是，就算全数都能旋转，都能从新来过一次，我仍旧会挑撰对你残暴无情，仍旧会装作忽视你全数的好。面对挑撰时的无助，面对死亡时的无奈，令我凋零到顶点，伸出颤巍巍的手，想抹去这残暴的黄月亮，却连一缕空无都抓不住。什么都没有效。死亡眼前，全数都落空原先的道理，搜集我们的生计。我仍旧不会失足，失足也改变不了生命的脆弱。我会在别人的死亡中长大，象个坚强的孩童赤脚走在坎坷路上，哪怕脚底鲜血如柱，我也要向前走，由于没有退路也没有若是。黄月亮，向着西边，落去。2002.6.24. 黎明 3:45本文群情只代表发稿私人观点，17173.com供给参考! |